Io posso.

Fresca di stampa, lì ferma, ancora calda, sul tavolo bianco del mio salotto. L’unica cosa che manca è la firma nera, a tratti spezzata che la mia mano dovrebbe incidere. Non so se voglio farlo, ma devo. Devo smettere di sprecare tempo e rendermi conto che non è la mia strada. Non sono all’altezza ed ogni scivolone che faccio ne è soltanto la conferma. 

Mi rendo conto che in questo modo sto gettando la spugna, ma anche quando mi impegno i risultati non arrivano. Perciò quello che mi chiedo è: cosa cazzo sto facendo? 

Tre anni di agonia, mista a rabbia delusione e ripensamenti. Ogni giorno. Incessante, martellante. Come un proiettile nel cuore.

19 giugno 2020 – note del mio telefono
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Le parole qui sopra venivano da una me senza speranza, una me che stava per gettare la spugna, stava per smettere di lottare per se stessa. Voleva rinunciare agli studi in Economia e gestione aziendale.

Oggi posso dirvi che non ho mollato, ho continuato a lottare per i miei obiettivi.

Vi chiederete : i risultati sono arrivati?

Non quanti speravo e nemmeno come speravo, ma qualcosa è cambiato. Io sono cambiata, ho cominciato ad impegnarmi di più di prima, cercando sempre di essere positiva, anche se non è proprio la mia specialità.

Sono molto brava a rialzarmi nei momenti di difficoltà, ma vedo comunque sempre il peggio in tutto e in tutti. Anche in me. Per questo volevo smettere di studiare, perchè non mi sentivo all’altezza, non mi sentivo abbastanza brava ed intelligente per poter sostenere gli esami e passarli.

Ora, sinceramente parlando mi sento ancora così, ma cerco di far tacere quella voce nel mio cervello che sussurra parole velenose e che mi fa stare male. Molte volte ci riesco e altre volte no, ma sto migliorando.

Sento che posso e che voglio finire l’Università e ficcarmi quella corona d’alloro in testa.

Posso farcela.

Flusso di pensieri da 40ena

Giorno 27 di quarantena.

Le giornate passano lentamente, come un video a rallentatore, non ti risparmia nemmeno un secondo. Te li fa sentire tutti i 1440 minuti della giornata. Giornate come questa mi soffocano. Non riesco a smettere di pensare a quando tutto questo finirà e la normalità potrà tornare a far parte della nostra vita.

Non so più scrivere

I miei pensieri si bloccano, esattamente come questa frase.

Non riesco a creare più nulla di creativo, niente storie, niente pensieri profondi, mi riduco semplicemente a frasi brevi e sconnesse, senza un senso il più delle volte. Prima riuscivo a riempire pagine di parole, come bere un bicchiere d’acqua. Ora anche solo per scrivere queste frasi, ci sto mettendo ore. Non so spiegarmi questo mio nuovo modo di esprimermi, non so se il motivo è che ho smesso di leggere o se la mia creatività crescendo è svanita. Non capisco se entrare nel mondo degli adulti ha questo effetto collaterale. Ti prosciuga la fantasia.

Forse quando non hai tempo per te stessa è questo quello che succede, ti dimentichi di quello che ti piace fare. Prima mi divertivo a fare tante cose creative tra cui fotografie, ora non faccio più nemmeno quello. Le mie uniche preoccupazioni sono gli esami, pregare che vadano bene e trovarmi un lavoro per poter essere indipendente. Non mi fermo a pensare a nulla, se non a quello che mi preoccupa.

Un flusso di preoccupazioni costante nella mia testa. Solo grigio e niente colori. Se la vita da adulti è questa, non voglio viverla.

Armi puntate contro di me

Non ho più spazio per sentirmi libera di pensare, provare, di rendere libero il mio io incasinato. Non sono equilibrata, anzi sono un casino. Piena di problemi, di insicurezze, di brutti pensieri. Mi sento soffocare da me stessa, sento un macigno sul cuore ogni volta che penso a qualcosa che non è “normale” per gli altri. Sento come se gli altri non volessero i miei problemi, ma io devo accettare i loro come se fosse “normale”.

Sono stata pugnalata da tante persone, ma nonostante questo mi sono rialzata. Sanguinate. Mi sono ricucita le profonde ferite, da sola. Non mi sono lamentata, ma sono cambiata. Profondamente e permanentemente. Non sono la persona che ero 10 anni fa, e nemmeno quella di 5 anni fa, e men che meno la persona che ero 10 mesi fa. Sono diversa. Piena di cicatrici. Piena di storia. Le persone non possono pretendere da me sanità mentale, come io non la pretendo da loro.

Il mio bagaglio di armi è pesante lo so, una vita passata e una che va avanti, mi piacerebbe che le persone mi accettassero con tutti i miei problemi tutto qui.

Le ferite al cuore sono difficili da rimarginare

Sono consapevole di essere una persona poco equilibrata, certe volte non so gestire bene le mie emozioni, ma soprattutto non so gestire quelle che sono le mie reazioni, quindi credo che la definizione adeguata sia “persona impulsiva”. Credo l’equilibrio mentale non esista in realtà, ma che esistano persone più o meno brave nel sapersi controllare e gestire quando accadono delle cose che potenzialmente possono far perdere questo controllo.

Io sono in grado di gestirmi fino a quando non succede qualcosa che mi ferisce dentro, che mi da una scossa talmente forte che nemmeno io sono in grado di bloccare. Mi succede quando mi sento tradita da qualcuno. Quando provo una fitta così forte al cuore che mi toglie il respiro, un vuoto dentro mi divora lo stomaco. Lì crollo, e con me crolla anche il mio controllo.

21

Poco più di tre settimane fa ho compiuto i 21 anni. Che storia, non li compie mai nessuno direte, ma non è questo il punto. Non è il fatto di averli compiuti, più che altro è la sensazione amara di non stare vivendo questa età come dovrebbe essere vissuta. Credo di sprecare tempo prezioso che non torna più indietro: la giovinezza.

Una realtà che passa e non torna. Ogni passo in avanti è uno più lontano dalla spensieratezza, si avvicinano le responsabilità con la velocità di un’auto in corsa. Mi piacerebbe fare delle cose normali, come andare in discoteca, ballare con gli amici per poi tornare a casa così tardi che non c’è nemmeno bisogno di andare a dormire, la notte è giovane, mi piacerebbe andare ai concerti più spesso e bere birra tra la folla, cantare fino a rimanere senza voce. Vorrei organizzare serate a casa con gli amici dell’università in cui si prepara la cena tutti insieme, magari una carbonara senza guanciale e stare a giocare a monopoli fino a tarda notte, per poi il giorno seguente avere le occhiaie, ma andare ugualmente a lezione.

Queste sono piccole cose, magari per alcuni sono cose normali, che non ha bisogno di immaginare ma che può veramente vivere, ma per me per ora sono solo l’ennesima fantasia.

Girasoli

Persone speciali che fanno capolino nella tua vita, come un fiume in piena, che sono in grado di renderti felice ma in egual modo possono farti sentire il mondo che ti crolla addosso. Persone che quando le guardi negli occhi ti domandi “ma come ho fatto a meritarmi una persona così?”, perché tu non sei speciale, non hai nulla di “degno di nota” o qualcosa che ti distingua dal resto del mondo, sei normale, quasi insignificante, ma nonostante questo queste persone speciali ti guardano come se tu fossi un dolce raggio di sole che piano piano fa capolino dall’unico spiraglio tra le tende della finestra, che ti scalda il volto e delicatamente ti sveglia. ti guardano come se non ci fosse un domani, ma solo tu e loro in quel preciso istante, ti guardano come se non dovessero dormire mai. Queste persone speciali sono poche, capitano una volta, forse due nella vita, Sono quelle persone che tu speri rimangano per sempre, che non fuggano dai tuoi casini o dalle tue insicurezze, che ti stiano accanto anche quando sei tu a mandarle via. Persone tra le cui braccia ti senti nel posto più felice del mondo, come se ogni cosa non avesse quasi importanza e li in quell’abbraccio il mondo con i suoi problemi non potesse toccarti. Li sei al sicuro da tutto e da tutti, tranne che da loro.